27.08.2008-27.08.2013

27.08.2008年 是你向我在'SAN FRANCISCO MEMORIES'求婚的日子 27.08.2013年 本来要约你出喝茶 可是，你既然这么任性 昨夜，我等 我等 我等 等来的只是一场雨 下到天亮。。。我也哭到天亮 好想。。。好想。。。有个肩膀让啊我哭 天亮了，我要去医院SCAN 那药又令我生不如死 现在的你 没有一句问候 没有为我挽留 没有为我分担 我病了 你也没有说过要为我在夜晚分担女儿的责任 女儿病了 你也没有说过要为我照顾生病的她 好让我好好休息 都是我一个在做 我一再一再的挽留 你却说我无情 原来，你没有了解过正正的我是个什么样的 我的梦游仙境是时候醒了 是很痛苦的醒来 很伤心的走 既然，时间不多的我也没有保留 你有的是时间 我没有了 我知道我最珍贵的是什么 -就是不能失去你 而你 连珍惜是什么都不懂

及时炸彈

今天去了医院,什么也不能做。 自己知道自己是什么了,是背着及时炸彈的动物 很失望,很想哭,但是我要一个肩膀靠着哭 让我哭,我爱的人不是我的,真的要放去 为什么?一句对不起也说不起。。。既然,那一目 我不能忘记,连梦也逃不掉 我不能数我的日子有多少, 能醒过来就是我的日子 看到的是我女儿

没有眼泪的眼睛

哭了几天 今天也想哭一下 但是 既然 没有眼泪可以流 涩涩的眼睛 连閉上也疼 原来 眼泪也会干的 现在 没有眼泪的眼睛 原来更疼

离开_不是一种狠

忽然,脑里闪出想离开。。。 可是,我有放不下的责任。。那是亲爱的女儿。。。 放心,女儿,你是我生的。。。 我用了我的生命也要把你生出来, 我一定会把你也带走, 去谁也不会知道我们在哪里 好好的。。。 你还小,不属于你的你不会想念的。。。 因为你拥有不多。。。 我如果死了。。。 你也是我的女儿。。 孤儿院是你的家。。。 女儿,对不起。。。 不要怪我狠。。。

以前是苦,现在是酸的

20年前,我是一位不起眼的乡下妹。 我勇敢的改变我自己,我踏上了舞台,不管任何人的眼睛。。。 终于我有了结果。。。可是很苦。。。 没想到。。 今天。。。 的我更酸。。 我没有约束的给你自由。。。 你却很自在的。。。要我和她聊天。。。'你的朋友'费话 有没在我立场想。。。我也这样对你,也没问题咯。。。 朋友嘛。。。哈哈哈 我不是第一次听到'你的朋友'的消息。。。拜托啦 我不在意不表示我不闻。 我还活着,还没死,我不要被气死。。。 我。。。我。。。我。。。现在很想死! 很想死。。。很想死。。。

第2。2次

今天去打2.2的herceptine。。。点滴一滴一滴的流。。。眼泪也一滴的流 如果点滴可以让你流出我的体外。。。再多也值得。。。 眼泪。。。是药的治疗那我会疼快的哭。。。也无妨。。。

明天。。。

明天。。。很快要来了 明天。。。令我觉得恐惧 明天。。。我不想的明天 昨天的明天。。。它是那么美丽 明天的明天。。。它是那么恐惧 明天。。。你会。。。是我的一一个开始吗? 明天。。。我不期待。。。的明天。。。。

希望。

什么是希望?不就是希望自己有希望吗! 我也希望自己有希望。。。 我也希望我可以好好的过日子。。。 我也希望我可以正常点。。。 难到我的希望很离谱吗?没有人有这样的希望吗? 我的希望大了吗? 就是让希望我绝望到极点。。。 人别人是希望。。。 我的是绝望。。。 现在的我,没什么希望了。。。 只有绝望。。。 因为我已经没有希望了。。。

好想好好。。

又回来是我的心情倾诉站, '针'重的心情有再次侵袭我的心灵。 胡思乱想有开了, 不是恐惧死后的细节, 不是拒绝死亡的来临, 只想轻松的'走开' 不要让离开也遗憾。。。