12月的心

12月是我的生日月，10号是我的生日，
谢谢朋友们的祝福和庆生，这么大还是第一次有这么多的人和我庆祝。
谢谢你们！

老天，一年又要过了，明天是冬至。
每年的冬至我不喜欢吃丸，因为我不想长大。
（这是给自己的借口）

12月的圣诞节，很特别，我有任务的。。。

可是，
12月的昨天，今天。。
胸口疼的很厉害，失眠！！！

老天爷，
12月的愿望还没许，
您知道我想什么，就是一个它好吗？
去年的12月我跌了很伤，
今年的12月我刚学会了爬起来而已。。

（写到这，眼泪还是没有听话）

老天爷，
您看到的话，请祝福我。

妈妈，
您看到的话，请让我好走。

人声

人生就像走在马路上的那些人一样，
擦肩而过
背道而行
也许会走好一段距离
也有的走同一个方向

道路上岔路口太多，在每一个路口选择都不同，
有新的同行者；同样还会有新的岔路口。

也许，
有时在路上，也想停下来等等某个人。。。

人生的路上有风有雨，有沟有坑，
那些陪我走过一小段距离的人
感谢你们
就这样走着，那么长的人生岁月，叹一回就过去了。
回过头来看看身边来来往往的人，
有多少是擦肩而过的，有多少是刻骨铭心的？

其实都已经无所谓了，只不过是我们人生中的一个片段而已，
人生的大部分路途，
还是忒靠自己走过来。

天空，记得忘记

爱走到最后，连文字也哭泣。。。

一直以来我都是一个性格复杂的孩子，很多人说我很难了解。我只会对他们笑、我是个经常笑的人，可是我不是经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来。

直到有一天我发现写字给我带来的快感，于是我开始不停地写字，不断追逐那黑色的幸福。

其实，
我抬头仰望天空的时候我才是真正寂寞的，我总是在只有一个人的时候才仰望天空。
~你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞~

回想起来已不记得我看过多少遍爱与痛的边缘了，它一直都陪伴着我，或是我一直陪伴着它?
恨不能发泄,现在已大都记不得了。
只能说，青春是美好的也是残酷的，成长很疼痛，刚好在那个爱与痛的边缘，我找到了慰辅自己的字句更是感触。­

我想我还是喜欢写散文的，把自己的生活用语言的形式表达出来，一点点，有如手术刀切割病人的皮肤一样，一层层，直到脏腑，最后把坏的部分一刀切掉！而我就是把最贴近自己一切阴暗的秘密伤痛展露，直到体无完肤！
这种疼痛~让自己。。有说不出来的感觉。

人生有两个端点是自己不能够选择和主宰的——
一个是出生，
另一个是死亡。

老天爷对我的折磨并没有为此而已，它的残忍并不是因为把好东西藏起来了不给你，而是把好东西很慷慨地给了我，让我品尝到了其中的美好和快乐，之后，再在你最意想不到的时候把这些东西不客气地收回去，而丝毫不顾忌你的感受。­

人生一字也不少一字的翻阅，用尽唯美的痛苦，凄惨的词汇来形容我们带来的幸福与伤害。
其实只有亲身经历过的人才知道，那是种说不出来的感受。

当爱离开你的时候，还等不到你准备，痛的印记就已深深的烙在了你的心上。
不过日子久了，容颜已老的时候，当昨天多于明天，当回忆多过憧憬的时候，曾经在爱情里受得伤也将成为你往事中不可或缺的一部分。
当爱已成往事，我们惟能做的，就只是怀念，生命的疾奔中猛然回首，所有的所有，不论是辛酸的痛苦的或是开心的幸的，都将顿时化作一股暖流，温暖我们曾在岁月里疲惫的心灵，抚慰我们曾经自以为受伤了的灵魂。
当爱已成往事，剩下的还是一个原来的我……
　　­
　　­

用文字安抚了灵魂

一直以来，文字都是我心灵的安慰，
自己想的，自己写的，文字染了我的灵魂，安辅凌乱的灵魂，
此时，也只有文字才能表达我的自己。

在梦想的池里，文字是我对这个世界最好的倾诉方式，
我把时间交给了文字，让灵魂铺满我忧伤的荧幕，
喜欢自己关在房间里，撕扯着自己，
那些朦胧的未来，那些美丽的人生，不过是海市蜃楼般善变。

这个世界的陌生，我不知道它的精彩何处，
情愿我把自己隔开，隔开在这精彩的边缘。

又一个夜晚的降临，无际的黑暗淹没了我，淹没了一切，
这样的生活我一天天的演习着，
万家灯火的时间，我还在黑暗中，
我以为安静可以带来生活的安逸，原来生活不是这样，
我没有开灯，我不想看见自己。
　　
现在我身边只剩下黑暗，
我沉浸在旧事中，我听到了自己内心的涛声，满足了此刻的孤独，
时钟滴答滴答的，
这个夜里，把忧伤的灵魂交给了文字，
我感到幸福。
　　
我停下了思绪，让纷乱的思绪开始逐渐的平静，让奔跑了一晚的笔，安静的休息，
安静的夜里，睡意袭来，我想，是应该休息了，
我想我得去好好的洗个澡，干干净净的睡觉。
　　
明天的明天，我该去哪里……

眼泪~烫

一条路走了又走，走了又走，
看着脚下那熟悉的自己身影，
在这个夜幕的灯光下，
有谁愿与我一起？？
有谁愿听我那苦口婆心的唠叨？？
我只能留下淡淡的文字
荡漾潮湿的眼角
眼泪烫。。。
一颗滚烫的泪珠水
悄悄地滑落，
灼伤了那无辜的双眼，
留不住的泪就像留不住的你。

我告诉自己：刻骨铭心的爱和记忆，还有回首的期待，是你判我这一生牢的根据。

孟婆汤~原来是我今生所流的泪

某年某月某天
我。。死了。。。

我看着死去的自己熟悉又陌生
嘴唇变成灰蓝色
风不停的吹
发丝在舞动
沉默已久的手机在此时响起
你的名字终于在屏幕上不停闪烁
可惜已经来不及了
无法呼吸的我
是走了

黄泉=我~最终的归宿
独自一人走在桥上
我知道今生的记忆将在这里作最后怀念
我的喜
我的悲
我的痛
我的爱
我的恨
我的愁
我的得
我的失
都要越过
原来这桥的名字叫作“奈何”。。。
回头看看曾经走过的路
最想 记着还是你
时间不多了 是该过了
端着孟婆的汤碗
喝下孟婆汤今后不再有我

“因为认真.所以在乎？
因为在乎.所以等待？
因为等待.所以痛苦？
因为痛苦.所以不舍？” 孟婆问我。

“我的不舍是因为爱。
我的痛苦是因为爱。
我的等待是因为爱。
我的在乎是因为爱。
我的认真是因为爱。”我说。

孟婆笑了：
“你为了爱某人而痛苦，某人又为他爱的人痛苦，
或许也有某人为了爱你正在痛苦。
今生有缘无份又何必强求，人之所以痛苦是因为心中有欲望，
若欲望可以淡然那份痛苦也将散去。”

泪水与笑
我~喝下
第一口孟婆汤~忘记所有快乐与痛苦；
第二口孟婆汤~忘记了谁是谁；
第三口孟婆汤~忘记了我自己；
最后一口孟婆汤~忘记了回家的路。
原来我今生所流的泪都熬成了这碗孟婆汤，随着孟婆汤的缓缓入喉，泪水在瞬间凝固了。

奈何桥边的三生石诉说了我的故事
该还的债，该还的情，在三生石前，一笔勾销。
我相信生死轮回
轮回的世界生命会再度重生

忽然，
身体失去了重心，猛的往下跌落~~~

[我要谢谢你，是你让我变得成熟懂事。]
[你要谢谢我，是我给你死心塌地的爱。]

我只愿记着你的好

黑暗的灯光
苦涩的味道　
一个人孤独　
只有自己明了　　
忧愁地哼着苦调
回忆你留下的好
　　　
涩涩的感冒胜
泪水留转模糊的视野
　
我依然还在笑　　
笑在你留给我回忆中
无可救药　

我放下的沉默　
缘尽的不舍　

我知道
命运逃不掉
但
我只愿记着你的好
微笑依我长存

爱，只是一个字

他们说[如果]会骗人，所以，我选择了[以为]

一直以为你可以面对我的过去，
一直以为你是我等待的季节，
一直以为我是你的最后，
一直以为不语的守候你会明白，
一直以为我们的辛苦是我们的收获。。。
原来，只是我一直在以为。。。

有人可以很容易结束一段感情，因为他们都没真心过。
我是这样的人。。。（你说了）

我听了真的很心疼，
我还是以为流泪的记忆早已经消失，
此时，我想到最了解我的还是眼泪，
眼泪，掉！你看不见眼泪，
开始是眼泪，到最后也是眼泪。

如果上天还能怜悯我，
祈求上天在以后的日子里，不要给我幸福，它不适合我；
如果上天真的怜悯我，
就在未来不要遇见你，眼泪已藏在我心里最柔软的地方……

你知道你爱我；却不知道结果是什么，
我知道我爱你；而且我爱不到底。。。
往后的日子，
爱，只是一个字

谢谢你们把心放进水里

谢谢你们给了我很多理由..

承经我将自己封存在水里
是你们把心放进了水里
是你们告诉我泪是温暖的
让幽幽的我躺在温柔底水里
温柔流淌浸润我的全身

如果有一天你不再爱我。

如果有一天你不再爱我，我想我会在那刻之后，
带着自己受海风的洗礼 让我清醒一下，会把我对你的记忆吹撒。

如果有 一天你不再爱我，我想我会在寂静的夜里，抱着我的布娃娃，让眼睛好好的被泪水冲洗。
如果有一天你不再爱我，我会在大声的喊：没有你的日子，我也会过得很好，因为我还是可以好照顾我自己，我没有了爱情，可是我还有我的亲人，我的朋友。
　　
　 　如果有一天我们再见面，我一定会说:"先生，你好，很高兴见到你，初次见面，请多多关照！"也许你会很诧异为什么我要假装不认识你，做不成恋人，难道连 朋友也不是吗？我觉得正是因为我们曾那么了解对方，所以我更不能和你做朋友，还不如一切都从头开始，能不能做朋友，看各自的缘分吧。至少那样我们不会有多 尴尬。
　　
　　如果有一天，我看到了你身边的爱人，我不会祝福你，因为那个人不是我，那我凭什么要祝福你，你的离开，我肯定会很伤心，所 以我不会祝福你。
千万不要把你的结婚请帖寄给我，因为我不会去。
　　
　　如果有一天你带着你的孩子在我身边走过，请千万不要让孩子叫我阿姨，让他叫我姐姐吧，那样我至少不会觉得很悲哀，不会觉得自己已经老透了，还有一个可以依靠的理由。
谢谢你！

我思我写...

打开电脑就是写字,字越写越痛,写了出来,看了,评论了。。

写，为了是心情~也是故事~更是不想忘记昨天。。。昨天。。。

就在那天，

你说脑癌又回来了！多了两粒。。是不好的！ （我：是…）

聊。。聊。。。

我哭着！（通过电脑上网聊天你见不到我的眼泪！）

生命真的很脆弱 你的坚强 也无权选择生死

而你告诉我 ：

“死并不可怕，如果这次手术台上又没了，请医生不要救我！我累了用微笑解释痛苦，照顾我的亲人苦了，继续活下去的信心有了又如何？人们都说，大难不死，必有后福！

感受到了人间有爱，生命要更加的珍惜，要更好的活下去！又如何？虽然如此艰难，却因为心中有爱，坚强的活了下来了！又如何？”

这时想起了童年,我的家在河边,河很美。

小的时候,经常和弟妹们在河玩,从上面跳下去，在河里捉鱼,游泳,偶尔爬树，哈哈哈哈。。。
　　

长大了，上班了。。。世间的事谁能说清楚究竟是什么？习惯了只会写字，

而自己不敢说的话多的是。。。
　忘记的忘记了，放弃的终于放弃了，路依然要走。人生就是这样，不要抓住伤痛。

其实一个人本来就是简简单单的来，孤孤单单的走嘛！

如果人不曾相遇，就不会有一个个难忘的故事。
　　 写着伤感的文章，骨子里的东西改变不了，

依然是一个努力使自己开朗的我。

　　 走了很多地方，看了很多风景，还是忘不了家乡的那片土，忘不了泥巴里的故事。认识了很多人，知道了很多故事，看不见的还是人心。　

不想了！晚安,我的夜.

走了就让它走吧！

既然活着就要乐观的活着！
尽量的让自己开心，努力的去寻找幸福的感觉。

当然，我有时也会不自觉的悲观起来，因为我已故的亲人和我的身体状况。

久在我至亲的亲人离世的时候我不在，是我一生难解的心结。

以前总听人说，亲人临终的时候不在是大不孝，当时我还不能理解这句话的份量。

现在，我体会到了，没能陪自己的亲人守到最后的那种自责，忏悔和遗憾。。。。

亲人走了 ~ 再也见不到了 ~ 永远…不会 ~
我在那一天的绝望，悲痛，无依。。。

（如果有一天，你没能陪我到最后，我不会怪你！
也不要自责。我会好好走！）